何がしたいのかがわからない。就活はもうブレブレである。
面接に行った帰りにこの会社に行きたくないなどと思ってしまった。（そもそも落ちているかもしれないけど）
こんな場所じゃ一人暮らしで車も要る。税金に光熱費や家賃が薄給に重くのしかかる。体力がなくて、覚えも悪くて、不器用だから上司に怒鳴られパートに馬鹿にされるのだろうか。
一人暮らし自体は性に合っていると思う。実家にいたら過食してしまうし、かけらのような勤勉さすら失ってしまう。
場所はエントリー前から分かっていたはずなのにどうしてこんなことを今更思ったのだろう。浅はかすぎやしないだろうか。
数日前に父親に私は失敗作か聞いてみた。いいえ。と即答された後、ほとんど僕の遺伝子やから...と言われた。
つまり自分を否定したくないから私を否定しないだけなのだ。劣った遺伝子を次代に受け継ぐという最悪のバイオテロを起こしたことに気づかないまま老いて死んでいくだろうことに怒りを覚える。
このために私は子作りは親のエゴだと考える。もちろん私は子供なんて絶対に作らない。
自分がダメ人間だと思うなら、決して子供を作るべきではない。
再来月の計画はその復讐(笑)ではない。自分がしたいから行うだけだ。成功するかはわからないけど。
今日は理解不足を指摘されて怒られるだけなのにゼミの準備をしている。卒業研究と関係ない論文の中身を調べても意味なんてない。といっても先行研究が見つからない。在るのかもわからない。そもそも人の発表も一切訳が分からないしゼミの時間は100%無駄でしかない。
明日は行きたくない会社の志望動機を考える。行きたくもないのに面接を入れてしまった。
すっからかんで、中身なんてなくて、もう本当に消えてしまいたい。
