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結婚したい。だがそれは条件のいい男の人に愛され、精神面・経済面で依存し、便利になりたいだけである。そんなわたしに都合のいい人は来ないし、きっとわたしは独りで生きていくことになるんだと思う。
過去にも書いていた。クソ女です。ジモティーは引き取り手見つからないし（無料の上質紙約20枚は本当にどうしようもないからだれかもらってほしい）、朝も起きられない。
あと結婚はしたいけど子供はいらない。まずわたしの遺伝子を持っていることがかわいそう。それにお金もかかるし、面倒ごとだらけ。PTAなんて死んでもやりたくない。
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叱られると、あまり自分の悪かったところをかえりみなくなるきらいがあるのかもしれない。ふてくされてしまうのだ。あまり気にされないと（変な怖さもなく）逆に悪かったと思いかえりみて改善に努めている。
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なにごとも飽きっぽい性格だと気付いた。好きなアニメはにわかのまま飽きてしまう。以前キラキラネームが気になってたアイドルアニメは9人そろった次の話がつまらなくて見なくなった。最終回を思い出したように見たけれど、途中を抜かしたから話が分からないし、やっぱりつまらなかった。
これも過去に書いていた。外国語も散歩も掃除もあの子への好意も続かない。
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来春からの生活が不安でいっぱいである。これでよかったのだろうか。越えねばならないタスクが多すぎて辛い。あれもこれも後悔せずうまくできるか全く自信がない。年明けは卒論と相まってキャパオーバーになってしまいそうだけど、今ゼミ以外でできることは何かもわからない。
でも、一人で暮らすことはわたしにとって必要だと思っている。おうちには帰るべきでないということは確固としてある。
