褒められるときはいつも賢いねかマジメだね、だった。
賢いというのはたんに学校のお勉強ができるというだけで、それ以外のことに関しては人並み以下だった。運動神経は悪いし、一芸もない。そして気が利かない、機転がきかない。そのために中学ではカースト最下位で忌み嫌われていたし。さらに大学のお勉強は出来なかった。なんにもわからなかった。4年間何をしていたのか。
つまりマジメだけがいいところだったのに、いま、自分の置かれている立場もふわふわとした理解のままで危機感もなく自堕落な生活から抜け出さないからいよいよ私には何もなくなった。私は悲劇のヒロインぶりたい傾向にあるけど、身から出た鯖であり、誰も助けてくれない。
朝から登校して卒論のためのデータまとめをしないといけないのに何度もアラームを止めて二度寝三度寝をし11時に起きた今日この頃。
追記（同日）
こんなこと書いてたら誰かに付け込まれるのかなあなんて思いました。
月曜日は夜遅くに料理をしてストックを作った。春菊が美味しいことに気が付いた。
ここ数日はずっとしんどい。ずっと寝ていたい。起きるのが遅くなってしまい、早く登校しなかったことのしわ寄せがくる。火曜日はずっと気が重かった。
火曜日、帰り際におにぎりを買おうと生協へ立ち寄った。レジは夕方なので学生アルバイトだった。2つレジがありそれぞれバイトがいた。2レーンとも支払い中だった。私は1レーン目に並んでいた。後から2レーン目に学生が並んだ。2レーン目の支払いが先に終わった。
2レーン目で待っていた客より私の方が先に並んでいたのだから、2レーン目のバイトはお次お待ちのお客様どうぞ、と私に声をかける必要がある。それなのに、
後から来た、自分のレーンで待っていた客のレジをしだした。
腹が立ったのでその場から引き返し、何も買わずに帰った。余計な買い物をしなくてよかった。
アルバイトでもお金をもらっている以上、ちゃんと仕事してほしい。特別なことを教わっていなくても上述の行為は出来たのに。
Twitterにばいばいしたはずなのに、今アカウントを持っている。なぜか。
ずっと見ていたクリエイターの方がTwitter上で年賀状企画を開催した。そのデザインがとても美しくてついアカウントを作りコンタクトを取ってしまった。
ずっと見ていた、そう、アカウントを消した後もTwitterにアクセスしていたのだ。こんなの依存症だ。
ついでに有用っぽい情報を垂れ流しているフォロワーの多いアカウントもフォローしておいた。知り合いをフォローするのはやめておいた。ただそういった有用アカウントはそう多くない。さらにどうでもいい日常ツイートや少しでも気に障るツイートを目にしてしまうと嫌になってしまうからフォロー数は伸びない。
やっぱり時間の無駄なのだ。
先方と連絡先を交換できたのでTwitterをのぞくのはやめ、年賀状を待つだけにしよう。
せめてスマホでTwitterをするのは金輪際やめよう。PCを起動したときだけにしよう。
できるかな。
この子、ぁぃぁぃに似てる気がする。この動画見ていたら曲も好きになっちゃった。
こういうわざと80~90年代風に古めかしくしているPV大好き。テンテンコちゃんの『Good bye, Good girl』もそうなんだけど、なんだろう懐古厨なのかなあ。昔の門真教習所（今も時々流れてる）やメイスイのCMが大好きだった。あの古っぽい映像。
追記（12月20日）
サビで出てくるチャイナ服姿から映像の古めかしさあいまって『ゆんゆんパラダイス』を思い出してしまい余計古っぽいもの好きの心が揺さぶられてしまったのかなと考察。
昨日に続いて今日も7時起きを達成した。洗濯して、食器を洗って9時半に家を出た。
午前中はゼミだった。午後は食堂でお昼を摂った（3日目）。やっぱりどうしても揚げ物をいくつか取ってしまう。揚げ物が好きなことからは逃げられない。その変わりご飯はなしでおかずだけにしているんだけど、ダメかなあ。
昨日から朝夕は自分で作ったものを食べている。ごはんと朝は汁物、夜は炒め物。早起きともどもこの習慣を続けたい。
ここ数日のルーチンワークとなっている作業を終えると図書館へ寄った。
本を読もうと思ったためだ。2冊借りる本を決めたが、もう1冊借りたくて、いい本がないか彷徨った。本探しに2時間かかっていた。
図書館を出ると、生協で今週と来週に研究室に来るOBOGや2年生用のお茶請けのお菓子を買った。私から後輩に買ってくると言ったため買った。研究室に戻るとすぐに帰宅した。
階段で1年生のころ仲良くしてもらっていた子とすれ違ったがスルーされてしまった。もともと2年にあがると今まで話していた子たちからはすれ違っても挨拶してくれなくなったのだが（1年のときにいろいろあったのも理由としてあるだろう）、その子はそんなことないと思っていただけに少し残念だった。気づいていないだけかもしれないけれど。
でもその後すれ違った他の、1年から付き合いのある子はいつも通り手を振ってくれた。私は愛と恩を感じないといけない。
最近私に冷たくなった人がいる。卒論のストレスだろうか。でも、昔から今まで仲良くしていたのに急にそっけなくなる人はいっぱいいた（いじめじゃなくて）。やっぱり私に問題があるのか、それとも向こうの問題なのか。
ルーチンワークはクリーンベンチ内で行っているのだが、昨日やってはいけないことをしていることに気が付いた。中のガスバーナーであぶって使うべきものを外であぶって使用していた。おかげで培地にはそのせいと思われるアオカビが生えていた。まだ報告していない。
こんな初歩的なミスを犯す自分が、こんなこともわからなかった自分が情けない。
また寝坊して9時前に起きた。昨夜布団の中で夜更かしをしたことが影響しているだろう。その悪癖をやめるよう、夜はwifiを切ると決めた。洗濯をした後家を出た。
朝、マックグリドルが食べたくて近くのマクドナルドへ行こうとしたけど、丁度信号が青になったからマクドへは行かずに信号を渡り学校へ直行した。グリドル欲は一時的なもの。大丈夫。
久しぶりに食堂でご飯を食べた。ご飯はいらなかったからおかずだけ。購買で欲張った時と同じくらいの値段だったので、これからは空いている時間帯の時は食堂を利用しよう。そっちの方が健康的である。
今日はタテコンで出す料理の材料を後輩3人で買いにいくことになっていたが、男の後輩1人と連絡が取れず残りの2人で買い出しに行っていた。なんて無責任な、までは普通の感情だけれど、振り回されそうだからそういう人とは生活したくないとまで考えてしまった。
男性ときたら好意の有無関係なくそういう目で考えてしまう自分はやっぱり気持ち悪い。でも恋愛脳は以前よりは治ったほうなんです。
メールを見るのが怖くていつまでたっても開けない、読めないのはどうしたら治るだろうか。
卒論のもとになる文章をwordで打ち始めた。気が重い。
